LO QUE DE SI PUEDE DAR UN CAFE (3)

Hay una serie de constantes que se cumplen en todos los bares. La primera: que el camarero tenga una foto con el futbolista Michel, no se como ese hombre ha podido recorrer toda la geografía española haciéndose fotos con todo quisque que tenga un bar ,una tasca, cafetería y encima le de tiempo a comentar (penosa y subjetivamente por cierto) los partidos de la siempre complaciente y amiguista cadena estatal. Y digo yo, que ahora que es director deportivo del Real Madrid, ¿cómo le va a sacar tiempo para escaparse a un bar de Logroño y hacerse una foto con el mesonero? Creo que más que Labordeta debería ser Michel el que hiciera "Un país en la mochila".

La constante numero dos es que a las ocho de la mañana, a esa hora en que uno esta limpiando legañas delante del café, a esa hora ya hay un tipo que se ha levantado ,se ha aseado (bueno eso es relativo) y ha roto la hucha y esta echando euros como un desesperado a la máquina de las frutas. Es horrible pero la banda sonora de este país por las mañanas en las cafeterías es el correr de las manzanas, las peras, los bonus y demás.

Constante tres, un tipo que está mirando a un objeto inanimado insistentemente, sin aparentemente ninguna razón. Me explico, entra una tia impresionante, los más descarados miran. Pero como el tipo en cuestión no se atreve se dedica a mirar ese objeto inerte, sea servilletero con espejos, bandejas o plástico reflexivo que refleja a la mujer, y ahí lo tienes mirando al servilletero como si coger algo para limpiarse la boca fuera algo digno de una profunda meditación.

En el bar donde voy muchas veces a desayunar, cuyo nombre también ha costado años de pensamiento profundo y le ha llamado "Casa Paco". Al camarero se le añade una cuarta constante: es un gafe integral. Es cosa que comente algo para que al día siguiente le pase, el pobretico tiene muy mala suerte. Una mañana llego y le estaba comentando a la clientela que había puesto la alarma: al día siguiente le robaron. Le echaron ácido al mecanismo, le provocaron un corto circuíto, y no es que se llevaran gran cosa, pero los daños y reparaciones le constaron un huevo y la yema del otro.
Otra mañana llego y Paco esta presumiendo delante de la clientela que a él no lo van a pillar con lo de los puntos, que le va a echar barro a la matrícula de la moto,y así no lo pillan. Era viernes, ese fin de semana entró el carnet por punto y a Paco le quitaron cuatro de cuajo. Lo pillaron a 150 km/h en la autovía en coche, ya no puede cometer una infracción (ni la más mínima) so pena de perder el carnet.

Delante del zumo y la tostada, esta la tele encendida. Por lo que se ve han detenido a Julian Muñoz, y claro el asunto es de tal vital importancia que los jefes de los programas del corazon deseosos de información de primera mano han lanzado a la calle a sus aguerridos reporteros para que recaben, las respuestas de la preocupada opinión pública. Sale una mujer exculpando a la Pantoja de todo: "Ella no tiene nada que ver, ella esta enamorá, él, él ,es un sinvergüenza y encima de todo lo que ha robao, se ha declarao disolvente". Toma tela marinera...disolvente, es lo que había que echar en Marbella, pero a saco. Menos mal, que para mi salud mental, solo veo Mujeres desesperadas, House y Anatomía de Grace, las dos primeras ya me las han quitado y las tres las ponen el mismo día, que listos son en la tele, de verdad.

Estaba terminando de oír lo del disolvente cuando un tipo cuenta un chiste y ya me parto. Creo que hasta ahora no he puesto ningún chiste en el blog, pero este me hizo mucha gracia:

Esto es aquelll, que va un tipo en el coche y lo para la beremérita. "Alto a la guardia civil". Total que le planta el cacharro para soplar, y el tío que da positivo. "Mire usted que yo no he bebido nada, que esto debe de estar escacharrao, que yo esta noche no he bebido nada". El guardia civil, con más pacienciencia que otra cosa, ya había una cola del copón. Le vuelve a dar el cacharro para soplar, y otra vez positivo. Entonces se baja el conductor del coche, y le dice al guardia civil, "Mire usted, yo la única explicación que le encuentro a esto es que ,como trabajo en un circo, como hago números de estos de fuego, tengo que beber alcohol para lanzar llamas, si quiere le hago una demostración".

Total que el tipo saca, todos los cachivaches y sepone a hacer malabarismos, a lanzar fuego, a hacer acrobacias.

Y unos que estan allí a lo lejos en la cola viendolo todo, el conductor le comenta al otro :"Niño, desde que ha entrado el carnet por punto, cada vez te piden más cosas en las pruebas de alcoholemia"......
Si ,ya se que los chistes escritos no tienen tanta gracia...

En fin, termino con una foto, que ustedes me diran, no se que mente malévola la ha seleccionado entre todas, para publicarla en la revista YO DONA, ¿Nos estará mandando la prensa mensajes subliminales sobre lo que se cuece en la casa real?. Soy malo, de verdad, muy malo.

servido por davichof 6 comentarios compártelo